| |
| |
La 7 dimineata, sub balcoanele unui
bloc, un tip zbiara din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii! Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii! Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii! Un vecin deschide fereastra si striga :
- Ce dracu ai ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat, ma!
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta. Dar si cand oi iesi din puscarie...
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de
barbat:
- In casa asta eu comand !!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
Un jurnalist intreaba directorul unei case
de nebuni, care este testul ce
se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o
cana
si ii
propunem
bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate
dopul de la
cada.
Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in
casa si striga:
- Fa, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma.
Barbatul
raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
La inmormantarea unui cardiolog,
sicriul in forma de
inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in
forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit?
Cum poti sa razi la inmormantarea unui
asemenea om?
- Rad, omule, ca ma gandesc la inmormantarea mea. Stii, eu sunt ginecolog.
Anunt "angajam
vanzatoare". Se prezinta o fata la interviu, iar patronul, multumit de
c.v.-ul ei, o prelucreaza:
- Fata draga, noi nu spunem NU clientilor; ii aburim, ii amanam,
etc".
Fata trece
la lucru, trec cateva zile si patronul vine sa vada cum se descurca noua
vanzatoare. Tocmai intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V:
Pai, sigur... de care sa fie, de piele, tricotate?
- De piele, normale.
V: Cu un deget, cu 2, cu 5?
- Normale, cu 5.
V: Albe, rosii, verzi?
- Negre, normale.
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem cum se asorteaza.
Omul da sa plece, multumit de
comportarea fetei, cand pe usa intra
val-vartej unul hiper-furios cu un colac de buda intr-o mana si c-o placa de
faianta in cealalta:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti
l-am aratat ieri, ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA???
Ion se intoarce de la cimp si o gaseste pe
Maria in pat cu Gheorghe (prietenul lui cel mai bun). Da
cu coasa de pamint si zice:
- No futui, ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!?
Cite am facut eu pentru tine... Te-am luat, te-am educat si imbracat, nu te pun
sa faci de mincare... Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici !!!
Cite batai am luat de la tactu incercind sa te scap pe tine ba... Si dati-o
incolo de treaba, macar opriti-va cind vorbesc cu voi!
Presedintele Bush si
Colin Powell stateau intr-un bar.
Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell, acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la
ei:
- Wow, ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intample?
inteaba tipul.
- O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tzatze mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tzatze mari? De ce o blonda cu tzatze mari?
Bush se intoarce spre Powell,
ii da un pumn in umar si zice:
- Vezi ba desteptule, ti-am zis io ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane
de Irakieni!
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie în cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai
zdravana în cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
Rusii plecasera in cursa spre luna. La NASA,
sefu' al mare primea incontinuu rapoarte alarmate:
- Sefule, rusii mai au un pic si ajung pe Luna.
... [mai trece ceva timp]
- Sefule, rusii aterizeaza pe luna!! ...
- Sefule, rusii au aterizat pe luna si o vopsesc pe toata in rosu!!!
Noi nu facem nimic?!?
- Ba da, ii asteptam sa plece si dupa aia mergem si noi si scriem pe ea cu alb
"Coca-Cola".
Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc.
Se da jos din masina sa schimbe roata. Un
alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancatzi-ash?
- Pai... scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.
Doi prieteni îsi povesteau visele:
- Se fãcea cã mi-a venit pofta de bors.
Am pus carnea la fiert
si fuga în piatã dupã mãrar, dar de unde? În piatã nici un fir de mãrar. Atunci
am luat avionul si am plecat în Canada dupã mãrar.
- Fleacuri!
Sã
vezi ce vis am avut eu! Se fãcea cã dormeam si aud un ciocãnit în usã.
Deschid si cine crezi
cã-mi cade de gât? Angelina Jolie! A fost o nebunie. La despãrtire, mi-a
declarat cu mâna pe inimã cã este cea mai fericitã femeie din lume. Dar abia a
plecat si aud alt ciocãnit în usã. Când deschid, sã cad jos, nu alta. Cine crezi
cã era? Salma
Hayek! Desi eram epuizat, m-am purtat ca un performer, am fãcut dragoste cu
patimã dureroasã. Dupã ce a plecat, am
încuiat usa, cu gândul sã nu mai dau drumul la nimeni.
Dar bãtãile în usã erau
disperate. Cine crezi cã era? Pamela Anderson! Dar spusesem nu si asa a rãmas! A
insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil
si am dat-o afarã.
- Asa prieten esti tu?!
De ce n-ai trimis-o la
mine?
- Pai, de unde sã te iau, nu erai plecat în Canada dupã mãrar ?
Albanezii au reusit să scoată pe piată primul lor computer.
Tastatura este prevăzută cu două butoane: dacă apesi pe unul dintre ele nu se
întîmplă nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.
In tren, pasagerii către un ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage
alene geamul:
- No, amu-i mai cald afară?
Un american, un neamt si un
roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie.
Americanu': Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu': Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni
s-au dus pe apa simbetei...
Romanu': Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au
dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi: Cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina
asa scumpa !!!!
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia
un salam. Daca au si oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
-
Apai ma Vasile, vazut-ai tu ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- Apoi tot ase, numa' ca verde.
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie
Vasile:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Atunci de ce-l tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat întreaba:
- Ce este aia neagra acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.
S-a demonstrat: celebrarea cat mai multor zile de nastere este sanatoasa.
Statistica arata ca oamenii care isi sarbatoresc mai multe zile de nastere
traiesc mai mult.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe
numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Un ardelean in Bucuresti, la
semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap
pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanu' calm:
- Apai, domnule draga, la noi la
Cluj nu-i ase, zice el.
- Dar cum?
- Apoi, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in
masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el atata timp cat
dureaza curatatul hainelor, iar la plecare iti da si 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Io nu. Nevasta-me; de doua ori luna trecuta!
Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist, casatorit de 12 ani dar fara copii. La un moment dat
il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii?
Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat
pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o
speli cu sapunul de sus pana jos...
- Da da da da! De sus pana jos… Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.
Un om vede un urs
suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cirese.
- Cum sa
mananci cirese ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa!
Sotul si sotia
aveau un caine rau. Se hotarasc deci sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in
masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo si se intoarce acasa.
Peste 2 ore, hop si cainele. A doua zi, sotul ia cainele si il duce in alt
cartier. Se intoarce acasa, iar peste 2 ore, apare si cainele. A treia zi, ia
asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi,
se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna
telefonul. Raspunde nevasta. Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Te rog sa-l intrebi pe unde, ca m-am ratacit…
Subiect: cugetari
▪
Eram asa de sarac cand am
fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
▪ Intr-o zi ajungand acasa mai
devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci
asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
▪ Exista unele femei care in
loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza
asupra unuia pana il extermina.
Acestea se numesc "fidele".
▪ Inteligenta ma urmareste...
dar eu sunt mai rapid.
▪ Munca nu a omorat niciodata
pe nimeni... dar de ce sa risti?
▪ Traieste fiecare zi, ca si
cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.
▪ Viata mea e ca un film care
nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.
▪ Femeile sunt ca medaliile
olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
▪ Timpul vindeca orice, insa nu
e un bun chirurg plastician.
▪ Un semn sigur ca ai
imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.
▪ Mult mai multi barbati si-ar
parasi nevestele daca ar sti sa isi faca bagajele.
▪ Nu conteaza daca esti sarac
sau bogat. Conteaza sa ai bani!
▪ Daca ti-e foame, maninca
sare: o sa iti fie sete!
▪ Stresul inseamna sa te
trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormea.
▪ Nu ma duce pe mine in ispita,
gasesc drumul singur.
▪ Daca ajuti pe cineva, ai sa
vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
Pe patul de
moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie
sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si
toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul
se trezeste si spune:
- Trebuie sa va
spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni
si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor,
ca sa am o famile, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul
mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg
la discoteca cu femei ... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o
folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in
concediu, la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele
frumoase si libertatea mea ... le-a luat vantul! Si acum cand stau si astept
moartea, stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii.
- Nu mi-e sete!
Dintr-un turn de
paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii !!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
Intr-o mica ferma,
uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand
curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa
ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare,
insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
- Doctore,
sa stingem felinarul; lumina ii atrage.
Apel telefonic la o agentie de turism:
- Alo, faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop!... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si
spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe
lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monta, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?
-Maica stareta surprinde intr-o
noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada:
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta?
- Nuuu, acum patru saptamani!
3 barbati povestesc:
Primul: Cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2
saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape
naturale, cu ultraviolete, si cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult,
este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in
Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de
munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de
viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi fut singur nevasta!
Un preot explica la ora de
religie:
-Dumnezeu l-a creat pe Adam
si dintr-o coasta a lui Adam a creat-o pe Eva…
-Parinte, -il intrerupe un elev- tata spune ca noi ne tragem din maimute.
-Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza; eu
vorbesc in general.....
Maria:
-Ioane, hai ma in casa, ca ploua!
Ion:
-No da-i pace tu, ca s-aice ploua!
La oficiul
imigratzii:
-Nume ?
- Abdul Dalah Sarafi.
-Sex ?
-De patru ori pe saptamina.
-Nu, nu, ... mascul sau femeie.
-Mascul, femela.... depinde de camila......
- Mai Ioane,
de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acuma cum e?
- Acuma imi place!
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica
in 2 labe
si-i
spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima.
Cand isi revine, il intreaba
pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii,
domnule !
Balena mascul
se invarte nervos in jurul balenei
femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii
ecologiste, lideri
politici de marca, milioane
de oameni - toti se lupta ca specia noastra
sa
supravietuiasca,
iar tu imi spui mie ca
te doare capul...
Doi
ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem:
veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, io cred ca sa zice ca suntem chit.
Un
ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii
spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30
de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi,
pune banii pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla,
ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti
instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
Ardeleanul se uita in oglinda:
- Mandru mi-s, fuce-m-as!
Doi
electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica
trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?
Serioja
apare la servici cu un ochi vanat. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care statea in fata mea s-a
ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului,
asa ca eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am
crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamani Serioja apare
iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat si Natasa a stat iar in fata mea, si
iarasi a luat cuvintul. Fusta i s-a prins din nou intre buci. Nicolai a observat
si i-a scos-o, iar eu, stiind ca nu-i place, i-am bagat-o inapoi...
-
Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia, sa-i mutumesti lu'
Dumnezeu ca nu latri!
In
discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba:
- Dansezi?
Tipa raspunde:
- Stai sa o intreb pe mama.
Tipul:
- Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!
Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!
Doi
se intalnesc pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
Un
tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu
mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca
respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau
moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva
bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce
prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra...
Un
tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare
supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul il indragi pe baiat,
si hotara sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine,
incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora
inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari
este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$?? Dar ce i-ai vandut? intreba directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara
unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am
intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca
pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de
barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu
crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am
dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de
pescuit i-ai vandut o barca si o masina?
- Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia
lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat,
n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
Recent
s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne
spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul
lumii." Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".
I:
Cum se poate explica pe scurt teoria multimilor?
R: Daca intr-o camera sunt trei oameni si cinci din ei ies afara, atunci
trebuie sa intre doi in camera pentru ca asta sa fie din nou goala.
- Nene, n-ati vazut pe-aici o mama fara un copil de mana?
- Sa stii ca nu poate fi
vorba de sex inainte de casatorie.
- Bine, atunci suna-ma dupa ce te casatoresti!
Un
tip racoleaza o tipa.
O plateste
si intra intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de
rigoare, tipa constata cu stupoare
ca e in
aceea perioada a lunii...
"Ce ma
fac? Am primit banii...
tipul e
chiar dragut...
as vrea si
eu... O
sa sting lumina si
poate n-o
sa-si dea seama,
iar
cand se va trezi eu voi fi demult plecata."
Zis si facut.
Dupa o
noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste.
Linga
el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! zice,
si se
duce sa-si verifice pistolul;
acesta avea toate
cartusele...
-Am taiat-o cu cutitul!
Verifica
in bucatarie, dar
cutitul e
fara urme
de sange...
-Am taiat-o cu lama!
Merge
in baie, verifica aparatul de barbiarit... intact.
Cand
ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-Waw, am
mancat-o!
-Vai ce ma doare capul, spune
sotia.
Sotul iese din baie
proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie:
-OK,
mi-am uns penisul cu aspirina si tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta
sau ca supozitor.
Legile lui Murphy despre sex
* Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase;
* Virginitatea se poate vindeca;
* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de
regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani;
* Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele
decat sexul. Dar nimic nu e ca sexul;
* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de
broscoi;
* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica;
* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fii prinsa;
* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef;
* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la
cantec;
* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste;
* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte;
* Nu exista nici o diferenta intre un intelept si un ignorant atunci cand se
indragostesc;
* Sexul este unul din cele noua motive pentru
reincarnare; celelalte opt nu au nici o importanta.
O
poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic.
Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul
unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi
in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa
analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numai dupa ce inchide usha se uita spre cel de la volan, dar nu vede
pe nimeni. Masina se porneste ushor; tipul deja ingrozit statea lipit de
scaun... Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza;
exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o
curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, nu mai suporta si o tuleshte din masina, alergand
catre cel mai apropriat oras.
Ajunge intr-un bar si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de tequila si incepe
sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri
cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.
Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o
impingeam!
Platiti-va
datoriile!
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru
frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost
condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta
magului Merlin, care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia,
dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in
sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca,
incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca
pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva
speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie
si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste
caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat
antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore
sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte
ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii
reaminteste de datorie. Nick, deja satisfacut, refuza
sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut destainui secretul, fiind el
insusi complice la
ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin puse aceeasi pulbere urticanta in
chilotii regelui...
Cum
sa-ti alegi nevasta
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se
insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum
ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi
schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice
barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te
iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD Player, un
televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat
aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi
dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste
restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru
ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se
insoare cu aceea cu sanii cei mai mari.
Pacea
interioara
Va spun si voua asta, pentru ca la mine a functionat.
Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a
adus, in sfarsit, pacea interioara.
In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile
pe care le-ai inceput! "
Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce
mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera
si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!
Trimite asta tuturor celor care vor sa-si gaseasca pacea interioara...
Jurnalul
unui barbat
Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari. In liceu
m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul
liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea
colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie
de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era
plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una
neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa.
Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era
atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau
este o femeie cu tite mari.
Examenul
de Fizica
Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara
de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea
sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a
fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita
solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra
cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut
loc.
Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu
solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de
pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla
problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe
cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate
masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este
ultima sa sansa)
Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la
sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea
inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o
solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune
in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din
Copenhaga laureat al premiului Nobel!